Hoy va de confesiones.

Llevo tiempo jugando a ser Dios, a quererlo tener todo sin preocuparme por lo demás, a jugar con mi vida y con la de quien me rodea. Me gustaba sentir la velocidad de las cosas sin apreciar su tacto, me gustaba reír a carcajada limpia sin pensar que había alguien esperando. Me he pasado la puta vida soñando ser alguien que no quiero, fingiendo estar bien por las putas impresiones.

He necesitado en todo momento alguien que me parase y me dijera: eh, ya esta, echa el freno. Y con solo decirme esto sabía que todo iría bien. Quien lo ha intentado se ha marchado de mi vida y quien lo ha querido controlar ahora mismo no pueden ni consigo mismo. Rompo todo lo que toco.

Pero tengo que decir que hay alguien, alguien que me ha cambiado un poco la vida, alguien que le ha dado sentido a mi locura. Necesito que me frene y me diga que todo va a ir bien  pero no quiero hacerle daño.

Mi orden dentro del caos.

18:10.

-¿Sabes qué?
-¿Qué?
-Que me encantas, con todas tus borderias, con todas tus idas y venidas, con tus imperfecciones que son perfectas para mi, con tu sonrisa y la forma de tus ojos cuando sonríes. Que quiero hacerte feliz, enseñarte el azul del mar cuando se confunde con el cielo, enseñarte que a pesar de ser pequeña se querer y puedo conseguir que esto funcione... Que a pesar de la distancia quiero estar contigo, fumarme los quilómetros y hacer de ellos humo, hacer que desaparezcan. Quiero enseñarte que no tiene porqué hacerte daño, que si la cosa es mutua, el dolor puede ser inexistente. Y que si me prendo de ti, no pediré que me aguantes, tendré mis límites para no agobiarte. Aprender a amar otra vez, por ti. Pero todo esto te pueden parecer simples palabras que se esfuman como los días calurosos en que quiero tenerte, que todo esto son simples pensamientos.
Quiero demostrarte que puedo con esto y con todo, que tengo tiempo y luchar es un verbo que reside dentro de mi.

me niego.

No voy a ser yo quien te diga que lo nuestro no puede funcionar. 
Me niego a que me digas que es imposible, si aun no lo has probado. Me niego a que me eches de tu vida así sin más, porqué aun no me has tenido. Me niego a no poder besar esos labios que curaban cicatrices. Me niego a no ver tu sonrisa que me iluminaba en días grises. Me niego a no despertar a tu lado esas mañanas que dijimos, y a no irme a dormir contigo, abrazada a tu cuerpo. Me niego a no poder posarme en tus caderas. Y decirte que te quiero.
Me niego a no morderte más hasta el punto de hacerte estremecer.

Me niego a tenerte sin tener. 
Me niego a las posesiones que esto significan. 
Me niego a ser nadie en tu vida.

Me niego a que aparezcas de la nada, me cambies la vida y desaparezcas.

Acepto quererte.

Mirarse en el espejo, buscar una salida y recorrer cada parte de mi reflejo en ese lugar. No verme, no ver lo que espero, no ser quien soy. Desnuda frente a él recorro cada cicatriz y una a una el dolor me invade. Cada rasguño es una historia, cada golpe un sentimiento y cada moratón un vacío. Pero todo esto no debería estar ahí, mi cuerpo es un laberinto, un puto foso de problemas que piden a gritos morir.

 

Duele verse y no saber quien soy, salir todas las mañanas fingiendo que soy alguien y aun así no ser capaz de soportar el dolor más de cinco minutos, derrumbarme en la puerta y querer volver a subir.

Que me estoy cansando, que mi único objetivo sea sobrevivir, pero queriendo terminar con todo. Odio no volver a sonreír sin ningún motivo, pero esto ya no va conmigo.

 ¿Te has dado cuenta? 

Has leido esto y no has sentido nada hacia mi, 

te has limitado a pensar como te afectaria, 

la mierda que sería todo eso.

  

Rasguño a rasguño mi cuerpo se rompe, palabra a palabra todo se hunde.

Llorar no sirve de nada, nada sirve de todo.

Que sé como agacha la cabeza, 
levanta la mirada 
y se muerde el labio superior.

consigue que una lágrima se derrame por ti.

Llueve.   ( y yo aquí, esperándote.)


Dime tú que tengo que hacer para tenerte a mi lado, abrazarte para no soltarte, poder besarte lentamente y quedarme dormida entre suspiros.

Dime cual es el secreto, la fórmula, el cómo de todo esto. Dime como hacer para ser el motivo de tu sonrisa, esa que tanta ansio.

Dime que tengo que dar para poder recibir un cachito de tu corazón, ese que todas las noches me tiene despierta, daría lo que fuera por tenerte ahora aquí, lo que siento es verdadero y ese es mi miedo.

Que te quiero confesar que te quiero, 

que te quiero de verdad... ♥

ERES EL PUTO MOTIVO DE ESTE RESULTADO:

Empiezo a pensar en ti y es que no puedo parar. Tengo la música a todo volumen, las paredes retumban a mi alrededor y yo me quedo quieta, perdida en alguna parte donde solo estamos tú y yo. Ese lugar que hace tiempo dijimos y aun espero encontrarte ahí, que voy todas las noches para ver si regresas… Como tonta me quedo esperando, dejando que caigan las hojas y que del calor del verano pase al viento de otoño, ese mes que me gusta, ese mes que me fascina por su poder y sus calidos colores, ese mes que te quiero a mi lado. Quito la música, no quiero que nadie me moleste mientras estás en mi mente, pero justo suena esa canción que me recuerda a ti. Todo cerrado de golpe.

Mis palabras no mienten, pero no todo son palabras…

Hay momentos que tengo miedo, miedo de sentir más, de que esto llegué a ser de verdad, que deje de ser mi sueño, tenerte aquí, delante. Pero dicen que los miedos hay que afrontarlos, aquí estoy, esperándote. 

 ~deja que sea yo quien te haga sonreir. 

me odio, soy frágil.

Me jode sentirme como nadie en tu vida.

 

Morderte el labio poquito a poco, hacerte sentir todo lo que tienes dentro, llevarte a nuestro mundo, allí donde solo estamos tú y yo.

Recorrer cada parte de tu cuerpo a besos, a caricias, a susurros… Ir bajando hasta posarme en tus caderas, perderme en el roce de tu piel, en la comisura de tus labios, en tus ojos y tu mirar.

Que la distancia entre nosotras no sea ningún problema, tenerte a milímetros de mí y aun así, sentir que te quiero más cerca, más y más, siempre más.

Que si, que se que puedo hacerte feliz, pero eso ya no depende solo de mi.

puedes perderte en mi.

Desnudar tus sentimientos, hacerlos míos para así hacerte enloquecer.

Te quiero aquí, ahora, junto a mí.

QUIERO OIR TU VOZ, 

  TE NECESITO.

AQUÍ Y AHORA...

Se que ahora mismo lo estarás leyendo. Puede ir para ti o no, depende de si decides creerme. No hay mucho que decir, sencillamente te quiero a mi lado y creo que cada vez, sabiendo que esto no puede pasar, me hago más daño y te lo hago a ti. Que tengo lo que quería aquí, pero me he dado cuenta de que no sé si eso es lo que necesito en realidad, tampoco se lo que es, pero si ahora te necesito será por algo, ¿no crees?

Me gusta perderme en tus palabras, aunque preferiría perderme en tus labios.

Me gusta perderme en tu voz, aunque preferiría perderme en tus ojos.

Me gusta sacarte sonrisas, aunque preferiríaperderme entre carcajadas.

~Poderte besar, abrazarte y bajar hasta posarme en tus caderas.

Te juro que si te encuentro, no te suelto.

-no seré lo que te esperas.

-no sabes que espero.

te juro que...

Te juro que si te encuentro, no voy a dejar que te marches.

21:08 _

Todo tiene un límite. 

Y este es el final de esta puta existencia. Llega el punto en que si sigues sabes que vas a caer, ese borde que sabes que existe y no quieres abanzar porqué sabes que después de eso termina todo. Así que querido corazón, dimito como todo. Algún día te llamaré para que vuelvas a liarme, así que solo una última cosa; cuando quieras rendirte, cuando decidas que el camino ya no tiene como seguir, acuerdate de que un día estube allí y te necesité absolutamente para lo mismo y me fallaste.

a tu claredad le apago la luz.

a tus ojos les hago brillar.

a la oscuridad que vive en mi, la enciendo como esa pequeña bombilla que iluminaba toda tu habitación.

paredes.

Y eso, que voy a decir… Rompes mis muros cada vez que me dices que me quieres, me haces sentir tan pequeña y a la vez protegida por ti, que incluso diría que te necesito. Pero no, todo esto se desvanece cuando me acuerdo de todo lo que hemos vivido, o más bien lo que no.

Te quiero y te odio, que lógico ¿verdad? Pero es que sin ti, si quiero, pero contigo, no puedo…

¿Qué todo es distinto desde esa última vez? Me dirás que has cambiado, que ahora me quieres, que esta vez es de verdad, pero no voy a creerte, esta vez no. Demuéstrame que me quieres y todo será más fácil... aunque no esperes mucho de mí, tengo el don del fallo. Fallo a quien más me necesita, y te juro que lo hago sin saberlo. Pero bueno, que esta vez, mi muro me lo he creado yo, quiero ser una pared, y tú te matas en intentar entrar en ella, en intentar derribarla… darte golpes contra la misma mierda.

Rompo lo que toco.

si...

Me gustan las mujeres, si, cada parte de ellas, cada puto centímetro de su piel. Pueden ser odiosas, caprichosas, celosas, criajas... Pero sobretodo saben amar, me gusta cada parte que recorre sus pensamientos, cada sentimiento que llevan dentro. Su olor, su fragancia, su aroma, su alma...Me gusta como besan y te hacen sentir en el cielo con tan solo cogerte de la mano. Me gustan sus abrazos y la tranquilidad que transmiten. Me gusta cuando me pierdo en sus ojos y allí esta el paraíso. Me encanta recorrer sus palabras y que esos labios me susurren un te quiero en el oido que me estremezca. No creo pedir tanto, sencillamente la verdad. Si me mientes que sea para sorprenderme, si me ilusionas que sea para cumplirlo, y si me dices que me quieres... Que sea verdad. Que me piques con una simple palabra.
Soy capaz de dejarlo todo, dime: hay algo mejor que esto? Que estar enamorado?

Odio sentirme sola y llegar a acostumbrarme... A hacer de todo esto el manto que me cubrirá el resto de mis días..
Siendo sincera, me gusta caer para poderme levantar. Me gusta ser esclava de su cuerpo. Me gusta colgarme de una sonrisa enamoradiza.

prendida de tus encantos

Odio que me mires con ese respeto. ¿A caso te he hecho algo?

Dime, dimelo por favor, me muero por saber que coño pasa por tu cabeza, por qué esas ansias de joderme cada pasito que doy, ese nervio que llevas dentro, el por qué de tus insultos y sobre todo el de tus besos. Me duelen, me dueles me duelo.

Te bato en duelo, te desafio, venga, arriesgalo todo joder.
Un juego, sencillamente eso, pero sabes que juego es?
La oca... y me dejas en la cárcel, prendida de tus encantos.

Muerta. (desaparece)

Imagino despertarme a tu lado y un escalofrío recorre mi cuerpo.

Que mis labios son tuyos, que mi esencia se vuelve dulce cuando tú estás a mi lado. 

 Tengo miedo porqué ahora mismo aun sigo creyendo que soy muy poco para ti.

hace que no escribo...
mi buscador ya no me encuentra.

especial*

Dime tú que es lo que siento porqué de verdad eres la única que ahora mismo consigue liarme con todo, como me siento, quien soy y como seré. Creo que quiero ponerme en tus manos, elige tu entre todas mis opciones la que te parezca más difícil y hazme justo a esa medida para que pueda caber en todos esos sueños... Aunque me niegue o vuelva a ser pequeña y caprichosa, no te vayas de mi lado, no dejes de ser esa voz que me tranquiliza y me hace sentir tan bien, esa que me sorprende cada vez que la oigo aun saber que eres tu, no dejes que mi cabeza desaparezca de tu mundo y esa sonrisa que imagino todas las noches a mi lado. No dejes de ser alguien especial*

-y como no, estoy esperando tu llamada.

sentir mucho más hacia ti

Hoy me he dormido pensando como sería esto sin ti, lo distinta y a la vez tan igual que resultaría que tu no estuvieses a mi lado. Soñé que te ibas, que me dejabas con tu vida a mis manos y me decías:

-haz lo que quieras con ella, yo ya no la necesito.- y luego me dabas la espalda y desaparecías por ese portal que tantas veces nos vio reír.

Sería un poco distinto, algo raro, porqué habría momentos del día en que el pánico a estar sola y no tener a nadie me mataría, pero supongo que sin ti, habría aprendido a sobrevivir, hasta que no conoces a una persona, no sabes lo importante que puede llegar a ser para ti, ¿verdad?.

Y que se supone que tengo que hacer si solo quiero ayudarte? Que me jode lo que haces con la gente, que no eres tú, que des de te conocí has cambiado todo lo que nunca imaginé.

En realidad, me encantaría saber que hubiese pasado si tú nunca hubieras aparecido en mi camino, lo bueno y lo malo de eso, porque en realidad, no toda tú eres buena, también me has aportado ese daño personal, ese de confiar en ti pero a la vez tener miedo de que me falles el primer día que no pueda estar a tu lado, ese día en que haya algo más precipitado en ese instante. Que si, que me importas y ahora mismo ya no sabría que hacer sin tu ayuda, pero temo lo peor, sentir mucho más hacia ti.

He olvidado tus abrazos y me duelen tus mejillas.

correr y caer

Recuerdas cuando me decías que no tubiese prisa por crecer?
Que fuera con cuidado con cada paso dado, que me fijara bien en no caer?
Todo esto no lo supe hacer, corrí persiguiendo el tiempo hasta alcanzarlo y quererlo pasar, por miedo a perderme. Di pasos demasiado largos, y otros muy cortos, pero esos me hicieron caer de la forma más tonta, mirando al suelo. Y ahora que estoy aquí, me doy cuenta de lo que nunca he llegado a tener y de lo poco a que aspiro. 
Correr y caer, bonito futuro

Miedo a perderte, a sentir mas fuerte el dolor.

-Que será lo próximo?

-Amarla.

Y estoy aquí, sola otra vez, cuando ya no funciona nada y mi mundo se ha parado, cuando me han obligado a frenar la corriente que me llevaba y parar en un instante ha sido mi caída.

Que ya no estaré aquí, que las horas pasan y me quedo inmóvil, que no hay nadie que me haga sonreír si no es ella, y ahora, ahora que podría ser mía, la culpa la tengo yo, de todo.

Que desaparezco tal y como llegué, sin nada.

dieciséis...

Recuerdas cuando me decías que este no era un buen momento? O un: no le hables así, ella no tiene la culpa? Te quiero, eres la personita más importante que ha pasado en mi vida? Cuando me decías que no corriera por el pasillo? Que no pusiera los pies en el sofá? Cuando me pasaba horas y horas en ese comedor que tanto me encantaba? Contigo a mi lado? Cuando salir al balcón era un premio por ser tranquila y confiabas en mí? Cuando me volvía loca jugando por todo el piso? Cuando me sentía mayor por poder venir sola? Cuando te quejabas de que no tenía paciencia jugando al parchís? Cuando me hacías bajar para irme y me saludabas por el balcón hasta el final de la calle? Cuando con un "soy yo" la sonrisa iluminaba tu cara? Cuando me decías que llorar a escondidas era de cobardes y te sentabas a mi lado para consolarme? Cuando venir a tu cama era un privilegio hasta que me quedaba dormida cogida de tu mano?

No sé porque lo pregunto, ya no estás, una parte de mi vida se fue ese dieciséis de diciembre...

Recuerdas... cuando no importaba la distancia ni el tiempo porque sabia que volverías a estar a mi lado? Hasta que todo esto, quedó en palabras..

hasta luego corazón.

Supongo que esto no es una despedida; hasta luego corazón.

Recorrí mil calles buscando una fuente de inspiración, un huracán que arrasara con mi vida, algo que me hiciera cambiar de opinión... Pero en lugar de eso perdí a la única persona que me hacia sentir bien, digo perdí aunque en realidad la eché de mi lado por miedo a que me hiciera daño, por miedo a caer aunque sin ella era todo vacío...
Perdí el respeto de todo y la eficiencia de mi misma, y cuando por fin volví a encontrar a alguien que me hacia sentir viva, que me permitía ser yo, decidí dejarlo todo de lado, mi mundo, para ofrecerle a ella otra razón por estar aquí.

Pero como las cosas no pueden salir bien, ella ya tenía a su media vida, tenía alguien que le hacía más feliz, alguien que era mucho mejor que yo…
La verdad, esto no tiene un final, aún no.

Seré yo quien decida como termina, esta vez, no pienso abandonar.

:)

Regálame un suspiro, hazme sentir todo eso con tan solo una mirada.

Eres quien me inspira, te observo detrás de las cortinas que te llevan a tu dulce paraíso y te regalan día a día un nuevo amanecer. Quiero ser yo quien te arrope y te dé un beso de buenas noches, quiero ser la primera a contemplar toda tu belleza, a sentirte a mi lado cuando un suspiro resbale por tus labios. No quiero ser un peso para ti, quiero ser quien te valore y te respete como tú te mereces.

Que lo hemos hablado mil veces, que yo no soy para ti, ni tu para mí, que separadas funcionamos mejor, somos seres independientes.

Hoy soñaré contigo.

una cosa..

Sencillamente déjame decirte una cosa:

Has abierto una nueva puerta en mi mundo, no me la cierres en la cara por favor.

Deja que este sea un camino sencillo, no me compliques aun, no estoy lista para volver a sufrir pequeñas estupideces… No me ilusiones con palabras cariñosas, no me digas que me quieres ni juegues conmigo con frases de esas que enamoran. No quieras quererme, solo te haré daño.

Me estás empezando a joder, sencillamente eso.

 Gracias por prometerme un siempre, 

un no te fallaré 

y 

tenderme la mano sin pedírtelo. 

 Por qué después de todo eso

con un perdón de tu voz te vuelves inmune a mi?

Por qué te perdono todo lo que haces? O mejor, lo que no haces?

Por qué solo me importa tu felicidad, e intento que no te falte nunca la sonrisa?

Por qué esta amistad supera las otras?

Por qué se que estarás allí cuando te necesite?

Por qué me soportas?

No entiendo que haces, supongo que esto es la amistad.

 

Volveré a ser la de antes, reiré del sueño que un día fue mi objetivo y quedó siendo nada, ese que abandoné por miedo y seguiré sintiendo que fue lo correcto, que nadie ni nada me detuvo pero yo decidí parar por si la caída era honda y no podría levantarme. Dejé mi camino para seguir uno que ya estaba hecho, con sus pros y contras pero sin ningún tipo de dificultad, me reí de mi misma y dejé de ser mi prioridad, entonces fue cuando todo empezó, cuando la sencilla vida cobraba vida y era mi única forma de sobrevivir.

Miento, no me pienso rendir, mi sueño sigue siento el mismo, aunque ahora hay una pequeña parte que ya no eres tú.

Se acabó, estallé...

~motivo.

Quiero poder mirarte a los ojos y encontrar allí la libertad que me falta. Quiero poderte revelar mis secretos y que al oírlos estalles a carcajadas. Quiero que te sientas identificada con todo esto, que sientas lo mismo. Quiero poder ser el motivo de tus despertares, y ser tu último pensamiento antes de dormirte. Quiero ver una sonrisa colgada de la comisura de tus labios.
No voy a inventarme nada, no ganaría con eso, al contrario, te haría daño.
No quería ir deprisa, no quería pensar en ti en todo momento, pero últimamente el tiempo pasa como en un universo paralelo, va distinto al resto del mundo. Este tiempo ya no depende de mí, si no de ti.
Conocerte sería un privilegio...

 

~Déjame ser el motivo, yo puedo hacerte feliz

-Quería que supieses que ahora estás en mi cabeza, en mi sencilla vida. No se si de manera especial o sencillamente porque eres alguien a quien he conocido y sigue el típico camino. Pero quiero que sepas que no te tengo para pasar el rato, al contrario, quiero que pase lentamente cuando te hablo, es como si te necesitara en todo momento, pero la verdad es que no te conozco, no me conoces...Aun. 

Llámame loca si quieres, leelo mil veces y no te sientas identificada, pero si, esto va para ti, tomártelo bien o mal, ya no es cosa mía.

inesperado

-Déjame pedirte una última cosa antes de irme.

-Dime.

-Prométeme un siempre…

Le pedía un futuro juntos, tan solo eso, irse con él.

Un lugar donde estar solo ellos dos, amarse, sentirse y ser felices. Intentar algo que una vez estuvo a punto de suceder, lo que ellos dos esperaban des de que se conocieron, pero a veces, las cosas más esperadas se convierten en inesperadas.

-No puedo prometerte un siempre, si no creo en un ahora.

t*

Ya esta, aquí la he fastidiado, me estoy obsesionando con alguien que no se ni si existe, donde esta, que apareció en mi vida hace años, significó mucho pero luego con el tiempo y la distancia que siempre tuvimos, se fue sin querer, o queriendo, ya no quiero imaginarlo. Quiero volver a hablarte, contarte todo lo que pasa en mi cabeza, que me cuentes cosas, los problemas con tu chica, esas historias que a la vez que me gustaban me sorprendían. Que necesito hablarte, sentirte aunque nunca hubiese pensado que me sentiría así, me duele todo, puede que por ti o por la chica que conocí el otro día, pero quiero encontrarte otra vez, te buscaré. Lo necesito.

Si recorro por mi memoria, creo que fuiste la primera chica que me hizo sentir algo aunque no me di cuenta, y si ahora me fijo tú fuiste alguien, nunca pasó ni pasará porqué… Creo que no volveré a saber nada de ti, porqué creo que las cosas imposibles, son así, imposibles.T*

te juro que si te encuentro, te lo pienso decir todo.

Y cuando os miro, cuando veo vuestras sonrisas, me recuerdan todo lo que habéis hecho por mí, todos los momentos sentidos y esas pequeñas cosas que hacen que día a día todo tenga medio sentido.

Lo siento si no es esta la sensación que os doy, pero tampoco se como darla, no se demostrar todo lo que os quiero o a veces, os odio…
Que si, que voy demasiado a la mía y la gente de fuera es la que me mantiene viva, pero entended que no todo es el grupo de siempre, que poco a poco cada uno irá a lo suyo y en ese momento no me pienso quedar esperando a la vuelta, haré como ahora, a mi mundo... Tenemos caminos parecidos, pero me doy cuenta que el camino en el que me encuentro no es el que debería seguir, que mi mundo es otro.

Admitiéndolo, lo echo de menos.

Miénteme, mátame poco a poco, ignórame… Si total, si te fijas, todo lo tuyo fue mío, pero lo mío nunca llegó a ser tuyo, sencillamente era otro juego.

Resbalando por mi cuerpo se encontraban tus caricias, susurrándome al oído se encontraban tus falsas promesas y besando mis labios se escondían los recuerdos.

Echo de menos la sensación de tener a alguien, de ser feliz al lado de una persona especial.

Que el tiempo ya pasó

los recuerdos estarán

pero nunca será lo mismo...

No te quiero aquí

me dijiste que te pidiese un deseo

-no volverte a ver.

Y allí estás, día a día a mi puto lado.

No voy a decir que no te necesito

pero si me sobras, muchas veces.

 ¿Qué el tiempo ya hará su trabajo?

NO!  ...

esto es cosa mía, nada más.

Ya no estaré aquí,

cuando me necesites...

desapareceré.

Como hiciste tú,

cada vez que mis lágrimas

resbalaban por mi mejilla.

No voy a mentir, 

a fingir sentir.

Querida, ahora si, te odio.

Me gustan las decisiones, me encantan, es algo a lo que le encuentro sentido, tener el poder en tus manos, jugar con él y sentirse poderoso. Pero pierde el sentido cuando ya no es algo individual, cuando la decisión va a dos y puedes jugarte muchas cosas.

Pero total, aquí todo es un juego.

♀

(por llamarte algo) mmmmm. Querido… imbécil.

Pretendes que haga algo al respecto por todo esto, pretendes que me ponga en contra tuya y te ataque, pretendes ver el mal genio que nunca has visto, pretendes que me pique... pero así no consigues que haga nada, al contrario, me quedo de brazos cruzados mirando como haces el ridículo y como te pones en evidencia por no saber nada de mí y pretender meterte conmigo por una cosa a la que le puedo dar importancia o no, eso tu ya no lo sabes.

Ah, y si me tienes que decir algo o me desprecias por eso, al menos ten el valor de decírmelo a la cara y no te escondas detrás de tus queridos amigos. Supongo que no tengo nada más que decirte, bueno si; créete mejor si eso te hace sentir bien, pero recuerda que como mejor te crees, peor eres.

Con niñatos como tú, es como más bien me siento tal y como soy, ah, y más orgullosa de las mujeres.♀

nada,centro.tú

No me puedes prohibir nuevas personas, tenerlas en tu poder para dejarlas encerradas en esa torre sentimental. No pretendas vetar mi corazón para hacer ver que soy tuya y luego volverme a empujar, caer... No pienses que todo sigue como tú lo dejaste, que yo no volví a empezar y a pensar que luego, después de ti, hay otro mundo que me encanta. No pretendas ser el centro de todo, cuando en realidad no hay nada.

No son objetivos -como las llamas tú-, sencillamente son personas.

Cuando encuentre el motivo de todo, cuando la luz dentro de mí vuelva a brillar por si sola, cuando deje de caer y empiece a levantarme, cuando algo dentro de mí cambie y deje que yo sea la persona que un día conseguí ser... Cuando todo esto pase, te juro que seré feliz, pero ahora no me pidas imposibles que no existen, no intentes aislar mi corazón y mis pensamientos para que yo pueda fingir ser quien no soy, no, ahora no...

Llegará el momento en que todo esto pasará, y lo sé, lo sabes.

21:53

Pasa que tu vida es una farsa y cuando quise ayudarte me negaste tus pensamientos y tu corazón, echaste a perder todo lo que tenías por una simple atracción, por esa simple mentida que era tu absoluta vida.

Lo perdemos todo tan fácilmente… que ya no quiero ganar, solo mantener lo que he tenido hasta ahora, aunque ya he perdido tanto por el puto orgullo y la confianza que un día di para ser derrotada entre miradas, sonrisas y palabras tan falsas que llegaban a mi corazón para hacerlo añicos, y luego, cuando quería recomponer cada parte, me daba cuenta de que me faltaban trocitos que un día se esparcieron entre personas dañinas.

Recuerda que todo lo que un día se pierde, eso que alguien se lleva con él, vuelve, te echa de menos y necesita estar contigo.

Nadie más que tú sabe lo que hay dentro de ti, eres tú mundo, tú vida.

La confianza de verdad, existe en casos extremos y se pierde en pequeñas estupideces. 

Ya basta de fastidiar.

A comerse el mundo, a jugárselo, si eso apostarlo todo, y si pierdes, pues otro día vuelves.

O comes, o te comen,

o matas, o te mantan,

o saltas, o te empujan...

Preciso*  momento

precioso. 

15:49pm.

Muerte de tus labios,

sangre de mi sed.

Envenena mis heridas

mátame a besos.

Inunda mis sabanas

de ilusiones obsesivas,

escóndete en ellas,

vuélveme a tocar, estoy, estás.

Rodéame con tus brazos...

suéltame, 
lo necesito.

Tus besos matan, mi muerte llega.

Dulce locura de tus labios,

dulce crueldad de mi sed.

f.

Futuro

Alguien me dijo una vez, que el futuro no es aquello que está por venir y esperamos, si no eso que surge sin querer, sin programarlo para ser perfecto. Que no siempre las cosas son de colores, que los tonos de grises disminuyen a mesura que el sol va saliendo, y que para ser feliz solo hay que proponérselo. No todo es tan fácil como lo pintan en las películas, ni tan difícil como lo dicen los apocalípticos, todo es como tú quieres que sea.

No hay prisa para llegar a eso que nos espera, tiempo al tiempo, y al futuro, que lo espere otro.

Iremos un paso por delante

  

 adj. Que está por venir 
m. Tiempo que está por llegar

Pierdo la cuenta de los momentos destructivos de mi vida

Pierdo la cuenta de las veces que soy yo quien rasguña mi piel

Pierdo la cuenta de los besos sin sentido

Pierdo la cuenta de los errores vividos

~Y cada vez se hace más fuerte.

mía.

Sus ojos dicen más de lo que demuestra, de lo que siente, hace o quiere. Ahora solo puede ser dolor. Sus ganas de estar bien, pero sobretodo veo su miedo, ese que no le deja dormir por la noche, eso de pensar que si cierra los ojos todo volverá a empezar, le dolerá y seguirá sin motivo su camino.

Se que es lo que quieres mi niña, se que necesitas, descanso, seguridad y a ella… Que ya no tienes el color de antes, ni hueles a perro mojado, que no me buscas en la oscuridad para lamerme la mejilla… Me rozas con tu collar y luego te vas. Me cuesta verte así, me duele demasiado, pero te juro que haré lo posible, lo que esté en mis manos para que el sueño te venza, y así quedarte en él, el tiempo necesario para volver a nacer.

Ahora, mente fría y a la cama.

¿Cuántas veces he dicho la misma frase? ¿Cuántas veces he repetido las mismas malditas cinco palabras?

-Todo esto va a cambiar.

Nada, que el sol no sale por las mañanas y la luna no viene cuando es de noche. Que los pájaros ya no vuelan al unísono del viento, ni la lluvia cae al compás de mi corazón.

Se supone que todo es voluntad y empeño, poner las cosas en su sitio y tenerlo claro, pero se ve que mi cabeza no quiere, o mi corazón, o mi alma, que se yo! Pero cada vez se complica un poquito más. Tengo las cosas claras, a veces pienso que demasiado y luego, me vuelven a hacer dudar, demasiado tiempo para pensar…

Supongamos que ella, esa que no existe, es la única que me puede hacer feliz. Que en casa las cosas van bien, ella camina, yo salgo, ellos ríen… Que en clase, pues va, como siempre, pero ahora funciona… Y que puedo llegar donde me proponga. He llegado alguna vez a esto, pero nunca he sabido como controlarlo, como conseguir ese equilibrio.

Ahora, mente fría y a la cama.