14:45

Suma las locuras, divide los nervios, resta el daño, suma la pasión y multiplícalo por dos.

Allí estoy yo.

16:16

30 de octubre

Hablar, palabras, palabras y más palabras. Promesas e idioteses. Joder, como me gusta eso, la sensación de sentirme libre, de volver a ser yo, de prometer cumpliendo, de vivir mi vida, de salir, de estar con ellas, de estar sin nadie, de levantarme a mis horas, de ir a donde quiera cuando lo necesite, de encerrarme en mi habitación y no salir hasta que se ponga el sol.

De sentirme yo. Me encanta*s.

21:26

29 de octubre.

Bonita tarde, si, o puede que normal. Hacía días que no pasaba una tarde con ellas dos, en concreto, con ella, la que siempre me sonríe cuando me ve, esa que me critica a la cara y me dice todas las verdades. Hemos vuelto a hablar como antes, como hace ya unos meses, en realidad, la echaba muchísimo de menos, es una pieza fundamental en mi corazón, y es ahora que me doy cuenta, cuando ya no la tengo en todo momento, cuando me falta esa pequeña pieza de mi, una de mi grupo si, una de todas ellas.

Se que se lo tenía que haber contado todo hace tiempo ya, pero hay cosas que en cinco minutos no le podía contar, así que ahora, lo sabe todo, todos mis pensamientos, sentimientos y líos.

-Que rara eres.

-Si, lo soy, pero sabes que me quieres por esto.

-Pues si, por eso eres alguien en mi vida.

Siento “pasar” un poco de vosotras aunque me digáis que lo entendéis, que tengo otra vida, que voy por un camino distinto pero paralelo al vuestro, de esos que cuando necesite algo, puedo hacer un pequeño caminito hacia él. Sigo echándoos de menos, lo erais todo, y ahora, ahora lo sois. Aunque pueda tener cosas distintas, que haya cambiado, aunque de un día para otro os diga que me van las chicas, que os diga que no me gustan las cosas que hasta hace poco me encantaban, aunque me contradiga, os obligue a ir a la sección de chico a mirarme pantalones, os lleve a lugares que os sorprende, lo sois todo para mí.

11:47

29 de octubre

Hoy o ayer, ya no se que día era, diría que ayer, pero ya contaba como hoy. Dejémoslo en hoy. He tenido el valor de decir ciertas cosas jugándome muchas. No se de donde ha salido, pero lo ha hecho, no me siento mejor por ello, me siento igual y sigo hecha un lío, pero sabía que algún día te lo tendría que decir, tienes derecho a ello, además, te dije que cuando lo encontrara, te lo diría. ¿Qué he encontrado? A ti, toda tu, tienes algo que no se como expresarlo, como escribirlo. Pero por ahora, esto lo controlo, aun no he llegado al punto de un “me encantas” aun no estoy del todo pillada, aun controlo todos mis sentimientos, y creo que los tendré que parar, esto no va a llegar a ningún sitio, ¿verdad? En fin que ahora ya lo sabes, llevaba días escondiéndolo y tu lo sabías.

21:08

27 octubre.

Me levanto todas las mañanas con el mismo sueño, me vienes a la cabeza, te tengo allí, en todo momento, pero este no es el problema, que estés dentro de mi me da igual, mi problema es que te sigo viendo por la calle, giro en la esquina y allí estás, me miras con esos ojos marrones, esos que me ayudaron a encontrar un mundo nuevo y que luego me traicionaron, me dejaron en la estacada, sola, y allí me quedé, tirada. Quiero que desaparezcas de mi vista, porque solo en mis sueños te tengo, solo en ellos soy feliz.

Hay días en que te das cuenta de cosas, hoy es uno de ellos. ¿Un mal día? Puede, no lo sé, solo puedo decir que hasta ahora he cometido muchos errores, que he rechazado oportunidades geniales por miedo a caerme, he aceptado tratos que solo me han llevado al caos, y he pasado de gente que realmente era importante para mi. Hoy no me siento persona, hoy tengo un gran vacío en el corazón. Te vas de él, no quiero mantener algo que nunca sucederá. ¿Qué si me gustas? Puede, ¿por qué no? ¿Por qué si? Pero ahora, quiero que te vayas de mi cabeza, no tengo nada a hacer contigo, ¿estás ocupada, no? Pues ala, que te vaya muy bien la vida.

Me preguntan cuál es mi objetivo, el fin de todos los golpes y rasguños, de cambiar tanto de personalidad… Pero creo que no es un objetivo, sencillamente quiero encontrarme a mi misma, saber que quiero y vivir. Quiero cambiar, si.

Hoy he vuelto a llorar.

yo.

-Esta soy yo, si, esta de la foto, la de los textos, la que quiere gritarme mil cosas al mundo pero no tiene el valor.

Soy esa que tiene dudas, que no se quiere como debería, que tiene miedo a amar… Soy todo lo contrario a lo típico. No me gusta la monotonía, pero tengo que vivir con ella, me gusta la lluvia, pero me trae malos recuerdos, necesito la gente, pero a veces, aunque involuntariamente, me canso de ellos o desaparezco, pero siguen en mi cabeza, me escondo de algunas cosas por miedo a encontrarlas y mis búsquedas nunca llegan a ningún sitio. Me gusta la ropa ancha, odio los tacones y me encantan las sudaderas, una pequeña pasión, quiero uno o dos, o tres piercings pero nada, que me quedo sin, me gusta salir, vivir, disfrutar de la gente, de mí y de todo lo que se me ponga delante.

Lucho por lo que quiero, por mis sueños y la gente a la que amo, pero hay veces en que es mejor abandonar, no es de débiles, es de fuertes saber lo que es mejor para uno mismo. Digo todo lo que siento, no me gusta callarme, ¿para qué? Si total, de vida solo hay una. Todos los días algo nuevo me sorprende, me dejo sorprender, soy inocente, si, y novata, inútil, despistada, de lágrima fácil, alocada, pequeña, orgullosa, cariñosa, fiestera, dormidora… e incluso se querer, soy de esas que se puede pillar fácilmente de alguien...

Me gusta jugar, me encanta jugar, una de las pocas cosas que se me han dado un poco bien, aunque en un juego, o se gana o se pierde, y perder, muchas veces, pero sigo adelante.

-¿Y qué más eres?

-Imbécil por darme cuenta de esta puta realidad.
-¿Nada referente a tus gustos?
-Sí, también me gustan las chicas.

Puede que incluso no te vea, hace días que ya no estás en mi vida, que desapareciste de esa ventana, la única que unía tu mundo con el mío. Recuerdo mil cosas, movimientos inesperados, pero nunca el que más deseaba, ese beso, eso fue lo que me faltó, lo que aun mis labios necesitan, muero por ellos cuando los veo, el corazón se me para y mi cabeza da vueltas, oigo tus suspiros tan cerca de mí que te veo, te siento, te noto aquí.

Pero, ¿sabes qué? Te vas a ir de mi cabeza, no vas a ser nadie en especial, la distancia recorre todas mis dudas y no puedo, no voy a esperar, no voy a aguantar algo que no merezco.

El secreto de sus ojos...

Un suspiro suyo,

mil mariposas en mi estómago.

Una caricia,
mil errores perdonados.

arrepentirse.

Odio tu confianza, odio tus palabras y todo lo que sale de tu sucia boca. Odio tus besos , las mentiras y esos suspiros que me volvían loca.
No puedo. ¿Qué pretendes? ¿Sacarme de mis casillas?
Si este es tu objetivo, no lo estas consiguiendo, solo consigues alejarme cada vez más de ti. ¿Por qué me lo cuentas y recuerdas? ¿Por qué? ¡Joder!
Hace tiempo quedamos, hicimos un trato, volver al principio, y ahí no estamos, tú estás en el presente y yo en mi futuro, no quiero que estés en él, no voy a aguantar el daño que me provocas. ¿Este es tu objetivo? ¿Hacerme daño? Me lo prometiste y has sido la primera en incumplirlo. "Nunca haré algo que te haga daño, nunca quiero ver que una lagrima derramada tuya es por mi, no quiero que te hagas daño por mi, deja tu pasado, deja las heridas y piensa en mi, soy tu presente". ¿Una lagrima solo? Hubo miles de ellas, me autodestruía, como hago siempre, daños psicológicos y físicos, y me arrepiento de los cortes, los moratones y heridas. ¿Pero sabes? Cada golpe recibido, cada corte, cada uña clavada en mi, solo ayudaba a que tu daño fuese un poco menos duro, a desahogar mis penas. Me arrepiento de esto, pero la satisfacción, el metal en mi cuerpo, mis uñas hundidas en él, me hacía desaparecer, marcaban poco a poco cada parte de mi cuerpo, y esa, no era yo. Esa no soy yo… No quiero serlo, pero poco a poco me doy cuenta de que necesito ayuda.

Que me alegro por ti, que te vaya bonito, que seas feliz y que te olvides de mí de una puta vez.

impotencia.

Impotencia al verte, al oír tu voz, al saber que te tengo pero puedo, mejor dicho, voy a perderte. Saber que estás ahí, que todos los días voy a verte, aunque sea de lejos... Cada día paso por tu lado y no se que hacer, te acariciaría la mejilla y te robaría un beso, miles de ellos, pero no puedo, no tengo el valor de hacerlo, no lo voy a tener, me conozco.
Un abrazo, esos que escasean... Los pocos recibidos me han hecho vivir momentos especiales, olvidarme del mundo. Puede que me esté pillando de ti, si, puede que incluso me empieces a gustar, pero yo no puedo darte lo que necesitas, soy todo lo contrario a lo que quieres, me lo dijiste.

Y voy a mantener el secreto de tu nombre, nadie sabrá quien eres, nadie opinará de ti.

puertas

Subir escaleras, ver puertas y puertas, pero ninguna es la mía, ninguna de ellas abre mí habitación. Una por una miro dentro y no hay nada en especial, solo habitaciones de catálogos, esas tan perfectas que aun no he visto en la realidad. Subir y subir, no veo ninguna puerta parecida a la mía. Al fin veo una en que pone: "realidad", es parecida a esa que me oculta de la realidad. Espero que sea esa, pero tengo miedo a abridla, puede ser duro, mucho, pero necesito encontrar mi lugar, el único sitio donde puedo ser yo, esa habitación con vida, mi vida.

Abro la puerta y un rayo de luz me ciega, al principio no puedo ver nada, pero poco a poco la luz se vuelve más triste y se va reduciendo hasta que si, esa es mi habitación. Entro en ella y todo esta como lo dejé la última vez, cuando me fui a dormir y no desperté, las sudaderas están en su sitio, por colores, resigo la pared de las fotos con mi mano y recorro cada persona, mil caras en una pared, la gente a la que quiero, esa que a marcado un poquito en mi corazón. Voy a la mesa, donde tengo escritas mil frases, pero allí no están, las busco pero alguien las ha borrado, alguien a pasado antes por aquí y me ha quitado las palabras mas bonitas de mi vida. Miro el armario y allí están los peluches de cuando era pequeña, allí esta mi infancia.

Hay algo que no encaja, el cajón de los recuerdos no está, pero no recuerdo donde estaba. Allí había mil cosas, pero no me vienen a la cabeza. Prometí olvidarlo todo cuando desapareciese de mi vida, y ahora veo que es verdad, no se donde estaba, no se que había en él, que secretos escondía.
¿Quién soy? No recuerdo nada, ¿Qué hago aquí?
Veo mil puertas detrás de mí, veo un camino recorrido, pero no se como he llegado hasta aquí.

vivir, existir.

Es difícil hacerse a la idea, pero casi ya está, casi ya no estás.

Hoy he vuelto a ser yo, la chica que andaba buscando por las calles desiertas de mi corazón, esa que necesitada el aire para respirar no tus manos para caminar.

La chica que sonreía sin sentido, sin vigilar quien la veía, quien podía pensar mil cosas sin sentido, esa que no era feliz, que fingía vivir. Hoy soy esa que echa de menos los abrazos, los besos y las caricias, si, pero no me importa, porque al fin y al cabo todo es irrealidad. Daría mil cosas por un abrazo sincero, por un beso en mi mejilla y una caricia en mis manos, lo daría todo.

Voy a luchar por lo que tuve, por lo que soy y lo que quiero conseguir.

Este juego ya no va de ganarte o perderte, mejor dicho, ya no estás en este juego, ficha muerta. Esto va de querer, jugar, sentir, volar, gritar, llorar, despertar, imaginar, olvidar, de ser feliz… existir.

juegos

Me gusta cuando me dices que me quieres y yo no me lo creo, cuando intentas darme un beso y me escondo en mis recuerdos...

Me gusta el juego... me encanta jugar, pero hay unas simples reglas a seguir, el daño es la última opción para ganar. Y ahora me fijo, y puede que incluso me haga gracia, todas las palabras, los besos dados y los abrazos recibidos, sencillamente eran movimientos para ganar el juego, un tablero sin control.
Esas cosas significaban mucho, aun lo hacen, pero se que poco a poco mi corazón decidirá quien tiene que seguir ahí.

Juegos peligrosos.

Autodestrucción.

+¿Temes a la muerte?

-No, vivo con ella. Quiero morir.

¡Tiempo, tiempo, tiempo, joder, necesito más tiempo!

¿Como voy a solucionarlo todo en dos días?

¿Cómo voy a desaparecer y volver con tan pocas horas?

Todo eso, mi cabeza va a estallar. Se me juntan demasiadas cosas.

Voy a terminar con todo, SI. Decidido, esas cosas, las malas, las que me hacen sentir peor, las que me hunden en el suelo, las que me hacen daño… todas esas, se irán.
Sin prisas, con calma.

Volveré a ser yo.

Sonreír, vivir. 

Esa niña inocente que solo era capaz de sonreír

vendas.

Y me doy cuenta de que estoy bien, de que vuelvo a ser una, de que no todo es tan difícil como creía. La venda me lo oscurecía todo.
Puede que mis ilusiones se fuesen en el primer tren rumbo a otra vida tan distinta, que incluso puedo vivir sin ti. Otro día, ya veremos.
Puede que todo fuese una obsesión, un “la necesito, sin ella no puedo”. Y ahora me doy cuenta de que formaste y formas parte de mi vida, pero no como me pensaba,  me imaginé mil cosas a tu lado, y de un momento a otro mi corazón se congeló y se fue rompiendo en mil añicos como mis sueños dentro de el.
¿Que si te quiero? Puede, si, pero la decisión ya fue tomada y por voluntad y respeto a mi misma, las cosas van a seguir así. Están bien, ¿verdad?
Me importas, no voy a negar algo evidente, apareciste en mi vida, me la cambiaste un poquito y ahora, no quiero que te vayas de ella, ¿Por que irte? Pero sabes que si quieres, puedes. 
Bienvenida, que te vaya bien la vida.

Gracias por quitarme la venda que me alejaba de la realidad...

 

 Y sigue sonando la puta canción en el reproductor..

Sigo sintiendo los besos en el cuello, tus manos en mi cintura.

Mi vida sigue, 

si lo he hecho, es por algo.
Así, no puedo más.

y no voy a llorar porqué todo me recuerde a tí.

ho sento.

Hi ha tantes coses de tu que em perden... Em perdo quan em dius que m’estimes, quan em fas un petó sense preveure’l i desprès m’abraces i em sento tant protegida que no vull que em tornis a soltar, mai més. Saps que si pogués, passaria cada hora del dia amb tu, cada minut, cada segon, i se que no me’n cansaria, perquè tu per a mi, ets l’aigua que bec, el terra que el sosté i l’aire que respiro per sobreviure en aquest gran món perdut en les persones. Tu ets el motiu del meu somriure, ets l’única que sap treure de mi les millors coses, que sap valorar-me tal i com sóc.
I ara, ara només vull tenir-te a prop, abraçar-te, mirar-te als ulls i dir-te lo molt que t’arribo a estimar. Que signifiques tant en mi, que ja has marcat el meu cor.
M’agradaria tant poder dormir amb tu, tenir-te un altre cop en el meu llit, allí on em vas dir tantes coses que em van fer perdre el cap encara més, allí es on vull que tornis a estar... Tenir-te tant a prop que fins i tot no pugui arribar a saber on comences tu i on acabo jo, sentir la teva respiració al compàs de les notes del meu cor, el cor que tu fas funcionar... Dormir amb tu, somiar... Poder despertar-me al teu cantó i saber que es la realitat, que hi ets i no marxaràs.
I m’odio a mi mateixa quan la meva personalitat canvia, quan el meu humor fa mitja volta i em deixa totalment cao, quan sóc jo però de la manera que no m’agrada, quan penso que ets meva encara que se que no pot ser... Ho sento molt.
Em perdones?

mec

Si, no, no si, si, 

pero no, no pero si, si, porque si y no, no? SI!NO! (:

 

 

 

 

 

 

 

 

dijuri?

Sorpresa!

¿Ves a esa de la foto? ¿A esa chica tan adorable? 

Pues se parece a tí, sisi, a la persona que me esta ayudando y soportando día a día. Incluso me atreviria a dercir que eres tu;)

Gracias por decirme las cosas claras aunque me duelan, por decir todo lo que no quiero oír, por hablarme de las verdades aunque sean malas, por advertirme y de alguna manera involuntaria protegerme. Porque quitaste la venda de mis ojos y gracias a ello pude seguir, aquí estoy, ¿Verdad? 

Porque des del primer día que hablé contigo la confianza llegó a mí. Por demostrarme día a día que hay que ser fuerte y afrontar las cosas. Que te admiro por tu valentía y tu manera de enfrentarte a las cosas. Y si, puede que tenga que ser un poco más egoísta, creer en mí y sudar de la gente, y sabes que lo intentaré, lo haré, pero todo en esta vida cuesta, y esto no sería menos.
Nunca se por donde me vas a salir; con un mec, ¿me pasas a buscar?, ¿te acompaño a clase?, por la ventana, con un: eres adorable ,o, cállate, un golpe o un abrazo, eres incierta, si, mucho. Me sorprendes poco a poco.
Ah, y ya sabes que puedes contar conmigo, que a quien te toque, lo reviento! Y que aunque no lo creas, me importas, pero solo un poquitín eh, aunque seas mas alta y mas pequeña a la vez!
teee oodddioooo♥ diju...

ah, y no soy adorable >___< puaj.

Y ya sabes que me debes mujer (:

te necesito

quiero tenerte

te quiero ver

... besar

quiero abrazarte

te echo de menos

te busco

te encuentro

hoy y mañana.

estarás?

gràcies.♥

Gràcies per deixar-me tocar els límits i entrar a la teva vida sense permís.

Per donar-me la suficient confiança com per creure’t a tu encara que em diguin mil sospites. Gràcies per dir-me les coses clares en cada moment, i sobretot, per ajudar-me a tornar a creure en mil sentiments que havia perdut, que en el seu moment m’havien fet mal, i a creure en mi mateixa.
Gràcies per ser com ets, per no canviar, per ser tu i fer-me sentir petita i novata, que saps que encara que em queixi, m’agrada. Per les abraçades que em fan perdre en un món completament diferent. Per molestar-me, per aguantar-me, per esperar-me, per suportar-me i per liar-me, en definitiva, gràcies per TOT el que fas per mi.
Saps que mai ho podré arribar a escriure tot, el que sento i lo molt que ets per a mi. No et podré agrair cada moment encara que ho intentaré. T'ho mereixes tot, i més.
M’encantes i saps que m’importes moltíssim, que m’has guanyat ràpidament i no tens perquè perdrem.
T’estimo petita.

te estás enamorando...

He podido tocar tus manos, rodear tu cintura, tocar tu preciosa melena y besar tus labios. Cada vez es más efímero, te veo por momentos, instantes fugaces… Ya no es como antes, ya casi no puedo ni mirarte, me jode, muchísimo. Pero lo poco que te tengo, esos intantes, son tan especiales que pequeños impulsos eléctricos recorren toda mi alma.

Me muero por ti, por tenerte, por ser mía, por amarte y dártelo todo, pero no puedo, no puedes ser mía, puedes ser a quien yo amo, pero no a quien yo tengo, pero tampoco quiero que seas de mi propiedad, eres libre, ya lo sabes.

¿Sabes que me han dicho hoy?

+Te estás enamorando.

-¿Qué me estoy enamorando? Hace días que lo estoy.

+Sabes que no es bueno para ti…

-¿Por?

+Siempre eres tu quien termina mal, te hacen daño y te dejan, te hundes en la mísera y lo sabes.

Es un riesgo que quiero asumir, confío en ti.

héroes

Parecía una mujer cualquiera, de esas que se te sienta al lado en el autobús, de las que te cruzas en el metro o encuentras en el supermercado, pero su mirada no decía lo mismo. Su mirada era fría, tan fría y lejana que el dulce sabor de sus labios de convertía en amargas experiencias vividas, muertes, desamores, infancia y crueldad. Entonces, supe la verdad de ella. Ésa es la mirada de los héroes, de los que dan sir recibir nada, de los que consiguen todo lo que no está al alcance de la gente corriente… Viven y mueren en su leyenda, la leyenda de los luchadores.

aun te sigo queriendo.

¿De que coño va todo esto?
Si, te echo de menos, y mucho, pero puedo aguantar, proponerme a mi misma tu olvido y darlo todo por terminado. Fingir estar bien, sudar de ti, hacer como si nada, soltarte un: que ya no te quiero ¡joder! Odiarte hasta mi muerte, echarte toda la responsabilidad de mis fracasos y culparte de mis errores.
Pero sabes, no puedo, te quiero. Y todo, todo lo ocurrido es cosa mía, es mi culpa, mis dediciones y mis líos. El daño que me hago, mi autodestrucción soy yo, nunca me has obligado a nada y se que no lo harás, me respetas.
Solo te pido una cosa: no me hagas daño, no juegues conmigo, tengo demasiados sentimientos porque algún día la cajita donde están, explotará y se llevará todo lo que esté delante. Me iré y no volverás a verme.

Te echo de menos,
aun te sigo queriendo.

el amor..

El amor todo lo puede, todo lo supera.

…  todo lo da, sin esperar recibir nada.

…  no cree en fallos, cree en oportunidades.

…  todo lo perdona, todo lo confiesa.

…  todo lo necesita, todo le hace falta.

…  es paciente, espera.

…  no desconfía, cree en las palabras.

El amor  …

¿Por qué hablamos de amor?

Te echo de menos, no puedo estar tanto tiempo sin ti...

nudos

Tres nudos cariño. Tú, tú y tú. 

¿A quién elijo?

¿Al tú que me gusta, al que me duele o al de la indiferencia?

Cada vez es más complicado, dentro de mí se juntan, se fusionan, se hacen un novillo y luego, luego no hay quien los separe, no quieren, no pueden vivir unos sin los otros. No puedo vivir sin ellos, cada uno es el aire que me da vida y luego me la quita… Sigo sin saber donde ir, donde estoy y quien soy. 

No puedo seguir así.

Me ayudas?

Ojos azules.

Soñé que me mentías... Me cogías de la cintura, me atraías hacia ti y me besabas, me dijiste que nunca me fuera, que estuviera contigo en todo momento, y lo hice, me entregué a ti, te lo di todo sin recibir nada a cambio. Miles de 

“te quiero”, 

“te necesito”, 

“no me dejes”, 

“estaré siempre”… sucias palabras que se estrellaban en mi corazón cuando salían de tu dulce boca, cada una producía un efecto distinto, las primeras veces me gustaba, incluso me lo creía, pero luego, luego ya dudé de ti, de mí, de tus palabras, de tus caricias, de tus abrazos, de tus ojos azules en los que yo me perdía… Dudé de tus sentimientos hacia mí, eran imposibles, me dijiste que esto era para siempre, mentiste. Nada es eterno, las cosas terminan tal como empiezan, o poco a poco, o fugazmente. No se como pude hacerlo, como te creí, fuiste la primera persona con la que inventé un futuro, pero lo nuestro no se como acabó, lo nuestro... Si. Había un nosotros, un tú y yo, pero de un día para otro desapareció. Me dejaste en la estacada, sin nada, ni una absurda explicación, ninguna excusa creíble, nada podía superar un: ya no te quiero, lo siento, no eres mi chica.
Entonces, ¿Quién coño fui? Nadie supongo. Solo alguien con quien te lo pasabas bien jugando, una ficha mas de tu parchís, me mataste y me enviaste a casa, ¿Como a todas verdad?
¿Recuerdas cuando te pregunté si conmigo sería distinto?
-Si cariño, ya no soy la misma persona, tú eres especial. Te quiero.
Todas esas palabras se quedaron en el aire, ya sabía que todo empezaría como un juego, pero creía que llegaría el momento en que dejáramos de jugar y centrar un poco la cabeza… pero tú, no eres de esas.
Tanto tiempo hace ya, que recuerdo tu dulce aroma y tu sonrisa al despertar.
Todas las noches el sueño se repite, me mientes y yo te creo, pero ahora, ya no eres nadie, ya no te quiero.

Y por todo, tengo miedo a amar.

l_m

Adorable.

adorable

adj. Que merece ser adorado:
es una persona encantadora y adorable.

adj. Que resulta muy agradable, simpático, etc

1. (bébé) mimoso; cariñoso  

2. (persona) adorable; encantador; cautivante; dulce; afable; agradable


 
:$

premio!

Ding ding ding ding. Número 13, premio!
Le ha tocado el gordo de la no-libertad.
Sus padres van a dejar de confiar en usted, si no lo han echo aun, espavilese, le queda poco tiempo.
La libertad le ha sido arrebatada y el derecho de sus gustos van a ser pisoteados por la sociedad y la familia.
Las relaciones sociales y los grupos actuales van a ser prohibidos.
-¿Conociste gente especial que no quieres dejar de ver?¿Gente a la que le has pillado mucho cariño y no quieres no poder verlos?
-Pues te jodes, va en este genial pack.

Su vida sentimental se irá a la mierda gracias a sus queridas negaciones. Aunque ame a su chica, todo se tendrá que evadir.

Búsquese un plan, huya de aquí... 
-¿precauciones ante todo?
-Demasiado tarde, es su hora, haberlo pensado antes de jugar.

Afortunada en el juego, desafortunada en el amor.


l_m 

A la mierda, se acabó todo...

no puedo

no puedo,  
no puedo,  
no puedo,  
no puedo,  
no puedo,

-Poco a poco tu olor va formando parte de mi, mi mano contiene tu esencia.
Cada gesto, cada movimiento y me viene todo a la cabeza.
No quiero perderte, pero se que no soy nadie y no puedo hacer nada.
Luchar.

reloj

Si te regalan un reloj, es un peso mas para ti...
No te regalan un simple objeto, ni una cosa sin mas, te regalan el tiempo, la manera de no tener excusa para llegar tarde a los sitios, te regalan la manera de controlar las cosas, llevas encima el peligro de que te lo roben, de perder-lo o el tic-tac que tanto molesta. El monótono ruido estorba mis pensamientos, me controla y no me deja hacer nada más que seguir a su compás.

No es que lleves una cosa atada a tu cuerpo, es distinto, el reloj te lleva a ti...


l_m

Me enseñaron a ser egoísta, a luchar por lo que quería...

te quiero...

poder volar fins a l'horitzó.

Poder volar fins a l'horitzó, on res m'impedeixi ser feliç.

t’estimo petita.

-Ningú es mereix el teu amor.

-Jo decideixo qui se’l mereix i qui no.

Ajuda’m.