año nuevo*

¿Año nuevo, vida nueva?

Eso no se lo cree ni quien lo dijo por primera vez. Año nuevo, sigue el mundo, no se ha parado para empezar de nuevo. Volveremos a tenerlo todo, seguiremos con los mismos dolores de cabeza, con las mismas ganas de vivir que hasta ahora.

Si no has cambiado durante el año esperando ha hacerlo hoy, créeme hoy va a ser una noche cualquiera, de fiesta, celebraciones… Pero hoy, tú no vas a ser distinto, no vas a cambiar, a madurar ni olvidarte de todo lo que te rodea, puede que tengas esa sensación, pero solo es eso, algo pasajero. Así que, abre los ojos, el mundo sigue y tú, tú no te vas a parar. Anda, sonríe, que tienes mil días por delante.

Así que, feliz año “nuevo”

Y un año más, vuelvo a estar sola en esa fría cama. No hay resplandores, tampoco despertadores, no hay relojes que me indiquen que hora es, que me obliguen a levantarme y a empezar un nuevo día, solo estoy yo y mi mundo, ese que todas las noches se deja ver, ese que des de mi ventana, recorre un camino hacía el cielo y se posa en la luna.

Que mi mundo ya no es este, que mi mundo cerró las puertas del futuro en cuanto me di cuenta de que es ahora, ahora cuando quiero vivir, no mañana, ni pasado, porqué ya no creo en nada, lo dejé todo en las puertas de destino… Si, puede que en eso empiece a creer, pero solo un poco, un cacho del tiempo que perdí buscando señales que nunca aparecieron ante mí, respuestas sin preguntas.

Pero esta vez, cuando me levanto y aparto las cortinas, un sol deslumbra todas las paredes de la habitación, y el azul, se vuelve más intenso, miro todas esas fotos y allí te encuentro, en esa foto que aun no tengo.

Ya no es empezar de cero como todo el mundo desea, si no, sencillamente, continuar.

Hay demasiadas cosas a hacer aun, no todo termina cuando pasamos de número.

no hay hora en este lugar.

Hay cosas que ni las cadenas pueden mantener.

Por favor, si no quieres aburrirte, seria mejor que no siguieras leyendo. Tienes cinco segundos para elegir.
Tarde. Ya estás aquí leyendo, sabía que lo harías, no puedes resistirte a algo que te advierten, no podías aguantarte y no leer, no, somos así, incluso yo, lo he vuelto a leer muchas veces.

Empecemos. ¿Por el principio? Sería lo mejor, así que allá voy.

¿Sabéis esa sensación de tenerlo todo, pero a la vez tener el miedo y quedarte en nada, perder poco a poco eso que tanto costó conseguir, eso que tanto amamos? Pues puede que yo tenga miedo a eso, a perderlo, pero ya no tengo miedo a hacerme daño, porqué he aprendido que el daño, se cura, las heridas cicatrizan y luego, solo queda esa pequeña marca que te acompaña toda la vida, que te ayuda a ver que la realidad supera la ficción, y que el dolor, con el tiempo, puede disminuir. Nunca he oído que nadie haya muerto por amor, ¿Acaso tu sí?
Volvemos a lo de antes, y me pregunto por qué es algo tan importante para mí, eso que llevo dentro, pesé a todo. Pero sabéis, no hay respuesta, sencillamente es especial. Y pasando un poco de tema de amores, hay más cosas de que hablar, por ejemplo... Amistades, eso que todo el mundo cree tener, eso que muchos fingen ser y eso que poco a poco, día a día te das cuenta de que se va perdiendo, y es verdad lo que dicen: los amigos de verdad, se cuentan con las manos, aunque creo que con una, ya tengo suficiente...
Y como mi tiempo se funde y mil cosas revolotean por mi cabeza, odio terminar las cosas así, porqué para mi es dejarlas a medias, pero mis pensamientos ya no van a más, se frenan poquito a poco, como un tren apunto de descarrilar, ¿qué ironía verdad? Pues así va mi vida, a veces creo que es un tren que no sabe como frenar, que corre todo lo que puede hasta que se la pega.
Voy aprendiendo a derrapar y chocar.

Me duele, me mata, me hace daño.

¿Respirar?...¿Respirar? Me ahoga.

 Me disfrazo de ti. 

Te disfrazas de mí. 

Y jugamos a ser humanos 

en esta habitación gris.

Ya no se trata de querer, sino de amar. Ya no se trata de mentir, sino de ser sincero. No se trata de morir, sino de vivir. Que las cosas son inesperadas, no las busques, que no se encuentran. Que las cosas son para vivirlas, para aprovechar esos pequeños errores que ha veces cometemos, aprender de todo, rechazar los rechazos y aceptar los fallos.

Descúbreme, ámame, siénteme, abrázame, bésame… olvídame.

Corre a mi lado, quiero darte la libertad que te mereces.

t*

¡Sorpresa! 
¿Sorprendida? Hmmmmm Creo que no… Algo te esperas, esa pequeña esperanza que tienes cada vez que actualizas esta pagina para ver si hay algo nuevo, pues esta vez si, hay algo nuevo. Pero ya no sólo hay algo nuevo en este blog, si no dentro de mí, ya sabes que me haces sentir tan bien que no me apartaría de tu lado, que me duele tenerte que dejar o que me dejes en mi portal, que te hecho de menos con tan solo cerrar la puerta… Soltarte para que vuelvas a tu mundo, desconectar de mí. Que poco a poco te metes dentro de mí, te expandes en mi corazón y me dejas K.o. 

Me derrito cuando te tengo cerca y se que vendrás, me mirarás, te acercarás un poco más y me susurrarás un hola, esos que me ponen tan nerviosa pero me encantan… Y un beso de los tuyos, me abre las puertas del paraíso, ese que quiero compartir contigo. No se que me pasa, pero aunque vayamos despacio, mi corazón se acelera cada vez que oye tu nombre, cuando tus manos razon mi cuerpo... todo pasa tan rápido cuando te tengo cerca, pararía el tiempo…

-Me siento bien, soy feliz. ¿Y sabes de quién es la culpa?

         Tuya…t*

Haces que mis atardeceres vuelvan a tener sentido*

Solamente tú.

Perderme en estas calles, rodear momentos, sentir ilusiones, vivir locuras, volver a soñar.

Saber que beso a beso, tus labios descubro.

Robar besos... querer más y más.

Supongo que cada canción tiene una persona especial.

Tú y yo, no somos nada.

16:51.

Y puede que ahora crea en todo eso del destino. Empezar a creer en algo, buscar el sentido de ti. El por qué de ese camino, dos veces el mismo, hay dos piedras, o incluso es la misma que tiraste tu para tropezar con ella. No me falles, otra vez.
No te lo pido como favor, si no como hecho.

sdgdajha

Caer en tentaciones, levantarse de ellas. Por cada vena cortada, cada pedazo de canción sin color. Volvemos, si, otra vez al principio. La marea me vuelve a llevar, mi barco aguanta, no soy débil, o si. Dímelo tú. Cuando sepa a que juegas, entraré yo, pero aclárate un poco, solo te pido eso. No quiero volver a naufragar, esta vez, hagámoslo bien. Nada de nadie, nada a nadie, nadie.

Aun no soy tuya. 

SO.

paredes incoloras.

...Había un tachón, quiero saber que había escrito, intento ponerlo a contraluz y no se ve nada, tinta, solo eso. Supongo que lo mejor será seguir.

“Te preguntarás lo que escribí aquí, pero era mentida, no puedo decir que te amo, que te necesito, porqué eso ya no lo siento, no es verdad, ya no estoy, me he ido...

Solo una última cosa. Vive, deja ya de pensar en tu trabajo, sabes que si no estuvieras, ellos seguirían y tú serías mucho más feliz. Haz la prueba, déjalo todo unos días, vacaciones del mundo, desconexión total.

Nada más que decirte, tú sigue tu camino, ese en que un día yo aparecí.

Por cierto, me llevé mi música. He dejado las llaves, no quiero volver.

Marina”

¿Aquí termina todo? Tantos años con ella, tantos meses, semanas, días, horas, minutos, segundos a su lado, perdidos en unas cuantas horas que ni yo me había dado cuenta, ¿almacenado todo en un reloj? ¿Eso es todo lo que me queda de ella? La princesa de mis sueños convertida en realidad, se va, se ha ido y no puedo hacer nada más que llorar, quedarme quieta en este sillón y lamentarme por todo lo que nunca hice, lo llego a saber y no la dejo escapar. Que a mí me gusta ella, tan solo con su sonrisa me iluminaba la mañana, que beso a beso mis labios se confundían con los suyos y caricia a caricia sus manos tocaban melodías. Palabras me inundaban en un mar de dudas, me liaba, me encantaba, me encanta. ¿Por qué hablo en pasado? Aun la quiero, lo siento dentro.

Tengo que salir, no puedo seguir aquí, mi memoria me traiciona, cuando quiero que se pierda, va, y viene. Puede que Marina tenga razón, puede que le tenga que hacer caso, tomarme unas vacaciones, pero yo las quiero junto a ella. ¿Qué voy a hacer tantos días sola en casa? Aquí no me quedo.

…

paredes incoloras.

"...No te voy a pedir perdón por lo hecho, sabes que tengo todo el derecho del mundo a irme, y por eso lo he hecho. Me diste las alas para volar, pero yo tan solo quería estar contigo, me daba igual ser libre. Quería que me las cortaras, retenerme en tus brazos y no poder salir, no querer huir de ellos, porqué era mi único lugar seguro, mi mundo entero. Pero me diste las alas, y poco a poco iban creciendo, de tu lado me alejabas. 

-Nunca te soltaré pequeña, serás mía.- Pero eso no es así, me dabas empujones inconscientes para que me fuera, y este día, ha llegado. Si estás leyendo esto, no vuelvas a llamarme, relee esta carta una y otra vez si quieres, pero esto no hará que vuelva ni que cambie de opinión. Te he dejado una cosa en la mesita de noche, ahora no te levantes y vayas corriendo hacía ella, espera un momento. Vale, si, ahora ya estás allí, lo sé.-"

Me levanté y fui caminando tranquilamente hacia la mesita, aunque por dentro la curiosidad de saber que era me mataba. Llegué a ella y abrí el primer cajón, ahí no había nada, así que busqué en el segundo. Un reloj. Un precioso reloj de bolsillo, de esos antiguos, pero no funcionaba, estaba parado justo a las seis y doce, volví a buscar la carta que había dejado en el sofá y continué leyendo:

"Un reloj, te preguntarás por qué ¿verdad? Pues significan todas las horas que he estado contigo, no he perdido el tiempo ni mucho menos, pero des de ese 19 de julio justo a la hora que esta marcada, lo he llevado conmigo, nunca cambié la hora, siempre fuiste tu la responsable de mi tiempo, así que lo tuve presente, guardé cada segundo a tu lado, cerca del corazón, pero ahora todo eso es tuyo, a mí ya no me pertenece, no quiero algo tan valioso como eso.

No negaré que te quise, y aun lo hago, pero…"

paredes incoloras.

...Oí su voz, su dulce melodía.
-Tengo que volver Julia, me he dejado la cartera, pero no quiero verte, déjamela en la puerta.- hacía mucho que no salía mi nombre así de sus labios.
-Entra por favor, ¿No podemos hablar?
-No, esto terminó. En 30 minutos estoy aquí- y colgó.
Me quede atónita, en blanco, sin saber que hacer. Sabía que llegaría en menos de 15 minutos, cuando quiere, va rápida, y más ahora. Conozco su forma de conducir, de presionar el acelerador, de cambiar de marcha, la he visto tantas veces hacerlo, que incluso sabría conducir como ella, pero no quiero apoderarme de su personalidad, por eso, no lo hice nunca.
Cuando me di cuenta, ya habían pasado 10 minutos de mi vida a solas, así que busqué su cartera, esa tan vieja que le regalé cuando hicimos el primer año juntas, esa de estrellas y lunas, que tanto le gustaba. Me permití el lujo de abrirla, total, ella nunca lo sabría. Empecé por las tarjetas y carnés, allí lo tenía todo, su identidad ahora me pertenecía. Vi que por debajo del carné de identidad se escondía una foto nuestra que nos hicimos en una de esas cabinas, la tercera vez que fuimos a la playa, recordé ese momento, me vino a la memoria y me hizo daño, como si un puñal se clavara en mi corazón. Dejé la cartera en la mesa de al lado de la puerta, para pedirle que entrara a buscarla, que usara sus llaves, que yo me iría. Pero cuando dejé la cartera, allí estaban, no las había cogido, y eso que ella nunca se olvida, lo hizo a drede para no volver, no poder entrar. Recorrí cada rincón de la casa, mis ojos estaban empañados, mis manos palpaban cada instante de mi vida en ese lugar, mi corazón se rompía por momentos y el negro de la pared del comedor me comía viva. Me lo pensé, y al final dejé la cartera en la puerta, si desaparecía de allí, ya no era cosa mía. Luego me senté en el sofá, mejor dicho, me dejé caer y me tranquilicé, alejé mis pensamientos y me dormí. Al despertarme, miré el reloj sorprendida, habían pasado dos horas, mis pasos me llevaron hasta la puerta, la abrí, miré al suelo y ya no estaba la cartera, en lugar de eso, había un sobre blanco. Mi cara de incredibilidad debió ser exagerada, esa que se me pone cuando no me caben las cosas en la cabeza, pero la cogí, le di la vuelta y quien la escribía era ella: Lise. Un escalofrío recorrió mi brazo, quizás un impulso, pero no la solté, la abrí, su perfume me vino a la mente.
Y la carta así decía:

...

paredes incoloras.

Se acabó, me dijiste, y acto seguido cerraste la puerta. Al instante tuve la sensación de que nunca fuiste mía, tenía miedo a perderte sin tenerte. La habitación azul cielo me llevaba a un mundo distinto, pero ya no era el mismo que cuando tu estabas a mi lado, las paredes me comían en recuerdos, me reprochaban sensaciones que tu me diste antes de tu marcha. Nunca voy a aceptar que me dueles, no puedo dejarme ver así, pero reconozco que en cuando te fuiste, mi vida cambió por completo. Cerraste la puerta y una lágrima recorrió mi mejilla, corrí hacia la ventana y te observé, tu manera de andar, esa tan tranquila que tenías, se alborotó, ibas tan rápido que casi no me dio tiempo a recorrer todas las curvas, esas que un día pude poseer. Abriste la puerta de atrás de tu pequeño coche rojo, tiraste las bolsas dentro y te metiste en él, oí como ponías la llave en el contacto, sentí tus lágrimas en mí corazón, cerré los ojos y te imaginé, volví a la habitación de los recuerdos, me tumbé en la cama e intenté desaparecer, entonces, sonó el teléfono, me incorporé, lo cogí, contesté…

15:53

Puede que no la conozcas como yo, ni tanto, ni tan poco, pero es distinto, hay formas parecidas pero a la vez tan diferentes de conocer a alguien. 

Uno es lo que se deja ver, lo que muestra ante el mundo.

03'48''

Gracias por cada momento vivido, por cada lágrima a tu lado y el consuelo de ella. Gracias por aceptarme como soy y no intentar cambiarme. Gracias por levantarme todas las veces que me he caído, o cavar conmigo para estar a mi lado cuando ya estaba hundida. Por esos abrazos que me alejaban de la realidad. Gracias por cada instante. Por soportarme. 

Aun no sé porqué lo haces..

22:19...

No encuentro esa salida.

Pero ¿sabes? Creo que no quiero encontrarla.

Aquí, encerrada, estoy mejor.

Tú a lo tuyo, yo a lo mío.

La rabia recorre mi cuerpo y allí se queda. Me mueve por pequeños impulsos eléctricos que poco a poco me van haciendo daño y cuando hay muchos, se colapsan, me hundo en mi misma y a partir de allí ya no se que hacer. Mi orgullo se va, me abandona, me deja sola como siempre, y poco a poco, mis ojos hablan. Lágrimas resbalan por mis mejillas, llegan a mis labios y noto el sabor salado de ellas, las amargas noches junto a ti y las calidas tardes a tu lado, eso, eso que sencillamente se queda en nada. Pero así es como quiero que sea.

Calada tras calada, en esta vieja silla, me doy cuenta de que ya nada me pertenece, lo perdí todo, empecé sin saber de que iba la cosa, pero me di cuenta, un puto juego, solo eso.

~Tú a lo tuyo, yo a lo mío.

busca un secreto que esconder toda la vida.

Debilidades.

¿Tienes? Segurísimo, no me vengas con tonterías. Bah, que te lo veo en la cara, que con esa sonrisita pícara me lo dices todo y creo que se cuál es.

Déjame un segundo y te diré tu gran debilidad.

Déjame un segundo y buscaré tus sonrisas escondidas, tu miedo a perder. 

Déjame un segundo y conseguiré que paso a paso tu camino se abra entre ramas de inocencia perdida.

18:27

Ksgjeikhgajwhjwahgihawhgaj

Y que coño hago aquí?

Ah si, vivir.

 

Quería escribir, pero hay veces que mi cabeza se queda en blanco y se niega a todo.

23:46

Y las ilusiones no son nada más que eso, promesas que no se cumplen, daños que me hunden.

sabores dulces. 12:48.

Bien, volvamos a la típica pregunta que últimamente me hacen alguna personas, "¿Por qué ella y no otra?" la verdad, no lo sé, se irá de mí, eso sí. Y como se que no puede ser, aunque yo ya no quiera, da vueltas en mi cabeza. Pero creo que ya no es amor, ni los añicos que quedaron de eso, si no que creo que ahora solo es amistad con un toque de imbecilidad de mi parte, pero que bueno, que con eso ya estoy contenta, con el hecho de no perderlo todo para nada me conformo. Así que respondiendo a esa pregunta, no es ella, ni otra, ahora, no es nadie.

Vamos que si te digo que hoy me gusta el azúcar, mañana me puede gustar la miel. Y no es cambiar de opinión, es moverme entre sabores dulces.

22:51

-Levantarse y buscar.

Ahora ya no es así, porqué poco a poco, te vas.

atrapar y dejar escapar.

Y cuando el gato atrapó al ratón, solo pudo observarlo, no se lo creía, había conseguido su objetivo. Tenía hambre, se moría por él, pero se lo pensó, lo miró y lo dejó escapar. Puede que no tuviera sentido no poder perseguirlo más, comérselo y terminar con él, porqué el gato, sencillamente, quería jugar.

fíjate.

Ayer estuve contigo, mil emociones recorrieron mi alma, pero no supieron donde posarse, mi corazón ya no está contigo, ya no es para ti. Y luego, cuando te fuiste no encontré sentido a todo esto, porqué si me fijo, ya no te quiero.

merecer.

-¿Por qué mueres?

+Me muero por dar todo ese amor que tengo escondido.

-¿A quién? ¿A mi?

+A quien se lo merezca, tu no mereces nada.

-¿Que puedo hacer para merecerlo?

+¿No crees qué es demasiado tarde?

A.m

Si te fijas, detrás de cada mirada, hay un mundo,
y detrás de cada labio callado, una sonrisa desnuda.

Ya no me importa la distancia si te puedo tener entre mis brazos una vez más.

Ya me da igual todo si puedo rozar tus labios prohibidos.

Ya no me importan los secretos que ocultan tus ojos, si con una mirada me lo dices todo.

hoy.

Hoy me he puesto a recordar. Si, eso que suelo hacer, pero intento evitar en las horas de estudio porque si no, no me concentro, total, que hoy toca estudiar matemáticas y como no me centro, concentro, entiendo y entero, mejor escribo y ala, aunque mañana me arrepentiré por no haber estudiado, porque seguro que sale lo que menos me miraré. -míratelo todo, así seguro que apruebas.- ¿todo? Joder, no hay páginas i páginas, temas i temas por mirarme, anda que no hay cosas en esa libreta. Yo creo que los profes se aburren y su única diversión es torturarnos con miles de deberes y exámenes que nos follan de manera invisible. ¿Y porque invisible? Hay de los dos tipos, los invisibles (crees que te han ido bien y luego te pones a parir un 2-3-4) y los normales, de toda la vida, de los que no entiendes ni las preguntas. En mi caso, hay de todo, depende, si me lo estudio, incluso tengo esperanzas de aprobar, pero ahora, que son en los que mas he estudiado... Que si: es bachillerato!, que si tu futuro y blablabla, vamos que lo hago por mi, esperan demasiado... pues me he matado a estudiar, ¿para que? ¿Para ver como me mareo al ver las notas?. A lo que íbamos, que me he puesto a recordar, y joder! Como cambia la gente, como desaparecen, vuelven, desaparecen, vuelven a desaparecer o incluso se quedan, quien sabe, pero también les he perdido la pista. Joder como se mueve esto, parece que en cuestión de 4 meses me haya cambiado la vida, pero no cambiaria nada de eso, porque si estoy aquí, es porque yo quise.

Pues he recordado momentos monótonos de mi vida, todos los días la misma rutina, pero eso, cambió, conseguiste hacerlo, tú, si, supongo que lo debes estar leyendo, te he dicho que lo hicieras, pero ya se que vas a tu bola. Total que me cambiaste un poquito la vida incluso des de antes de haberte conocido y aunque me arrepienta de cosas, sigues en mi, aunque te haya fallado alguna vez, me diste la oportunidad y aunque te haya ignorado, me sigues buscando por los rincones de esta pequeña ciudad... Que si lo entiendo? No, que va! Pero aun así, me haces feliz sin que te lo diga. (Esta parte haremos ver que nunca ha existido ni ha pasado por mi cabeza)

Supongo que esto es todo, porque intentaré enterarme de que va todo esto, números y números que me sacan de quicio. Ah, por cierto, es el último, así que alégrate por mí. -¿Porque?- Porque te voy a ver muy pronto!

17:04

-¿Eres buena eh?

-¿Que si soy buena? La mejor, ¿no lo ves? Consigo todo lo que quiero, cuando, como y con quien quiero. Juego con ellas, lo apuesto todo, hago ver que lo pierdo y luego… luego lo gano, recupero lo perdido por partida doble. Rompo su corazón y me voy tan tranquila para casa, me tumbo en el sofá, abro el ordenador y busco mi próxima victima, ah, a veces es mas divertido buscar por la calle. Me siento tan bien, que incluso diría que he encontrado la felicidad en esto. No se querer, no se amar, solo finjo sentir.

Por unas semanas, días u horas les hago sentir de todo, mis mejores estrategias salen y funcionan a la perfección. Les prometo la luna y cuando creen haberla encontrado, PAM, no hay luna, solo un sol que les va quemando poquito a poco el corazón. Y cuando ya están encima del pedestal que les he fabricado con todas esas caricias falsas, les doy un pequeño empujón y caen al suelo de donde vienen, se estampan contra el y no se porqué, así las hago desaparecer de mi vida.

Me encanta, es algo que llevo dentro y si te fijas, se me da de lujo, nunca conocerás a nadie más como yo.

-Eso espero, porqué gente como tú, da asco.

20:09*

-¿Ya sería hora, no?

-¿Hora de qué?

-De dejarte de tonterías, dejar que pase la tormenta y esperar la calma, desliar todas las cosas que tienes a la cabeza o en tu corazón, centrarte, nada de mala gente ni malos ambientes, nada de probar, dejarte de mierdas y volver a esa pequeña inocencia que se que está en tu corazón.

-Vale.

-¿Lo harás?

-Te lo prometo, y sabes que yo, no prometo en vano.

15:13

Eh, recuerdas esa canción? La que solíamos escuchar de camino a la playa? Si, esa que me hacía llorar y tu me abrazabas para esconder las lagrimas del mundo? Esa que estuvo en tantos días de nuestras vidas y luego pasó a noches? Esa que un día, sin más, dejamos de escuchar y quedó atrás en nuestra historia? Esa, que mantiene los recuerdos de cada instante vivido a tu lado...? SI? La recuerdas?
Hoy, hoy a vuelto a sonar en el reproductor, hoy he reconocido cada uno de los momentos encerrados en esa canción, un escalofrío a recorrido mi cuerpo entero hasta quedarse parado en el corazón, porque hoy ya no estás.
-¿Te acuerdas de esa canción?
-¿Cuál?
-Esa, la que nos separó.

19:21

de esos ojos me enamoré yo...

gracias por cada día que no estoy contigo, 
por estos no-meses a tu lado.

21:43, algo especial.

Dijuri

Se que no vas a leer todo esto, creo que incluso no sabes ni existe, pero hay cosas que necesito escribirte, todo eso que siempre tengo dentro, que te digo en mil palabras y se resumen en muy pocas. Dicen que hay pocas cosas que funcionan en la distancia, pero en eso te conocí y se que no podrá llegar a ser más, que nunca te tendré tanto tiempo como quiero entre mis brazos, pero se que todo lo que necesite, allí estás tu, que con una simple perdida, ya sabes que te necesito a mi lado y se que vendrías si no fuese por todas las mierdas que hay en medio. Sabes, te quiero aquí, te necesito. Me has demostrado tanto en tan poco, me has ayudado en todo lo que te he dejado, pero a veces, entiéndelo, te mantengo al margen, no quiero que te preocupes por mis cosas insignificantes… Que un: buenos días mi niña, encontrarme esto por la mañana, es lo más bonito que puedo esperar, y es lo máximo que me puedes dar, y me lo das, te acuerdas de mí. Me has enseñado a valorar lo que tengo, a dejar lo que no me merece y a querer, ¿Qué cómo? Pues no lo sé, la verdad, des del primer día que te tuve delante, sabía que esto sería algo importante para mí, me importas demasiado.

Te echo de menos mi niña. 

Dijuri takalu, molto boltoso, samatuka lama.

15:09

Me acostumbro al dolor de tus palabras.

18:24

¿Sabes? Todo esto me encanta. Cada situación, cada ostia que me doy, cada suelo por pisar, cada resbalón, puertas sin cerrar, cicatrices que aun sangran, palabras que se esconden, dibujos sin sentido, miradas que intimidan, ojos que deslumbran, voces que mienten, ayudas que hunden, gritos sin socorro, manos de te sueltan, pies que te hacen caer, mordiscos dolorosos, besos contradictorios, bebidas deslumbrantes, hierba que hace volar, ventanas sin abrir, bolsillos vacíos…

Porqué ya todo se acabó ¿vale? Ya todo terminó.

19:28

Necesito solo un minuto a tu lado, para despedirme como no tuve valor esa mañana antes de coger el coche y desaparecer de tu vida.

20:07

Empiezo a correr, calles y calles se van quedando atrás. Mi objetivo, llegar a tiempo, recorrer esta ciudad de punta a punta y llegar al puerto, impedir que ella coja ese barco, el que la llevará a su futuro mundo, en el que yo ya no estaré. Impedir que se borren los recuerdos que un día olvidará, esos que si no sigo yo en su vida se irán para siempre. Ella quiere irse, o eso me dice…

Ya no creo en las palabras, aprendí que la gente miente, pero sus miradas dicen toda la verdad. En realidad, se que ella no se quiere ir, la obligan a irse, que me quiere pero se va, no sabe como afrontar todo esto, esta nueva situación, dice que no sabe como decirme que me quiere sin palabras, pero lo ha hecho, los besos y abrazos, sirven para mucho. La necesito aquí, conmigo, no quiero que se vaya, no voy a permitir que nadie tan importante para mí desaparezca de mi mundo.

Parece que cada vez esté más lejos, que no llegue nunca al puerto, hay demasiadas calles, demasiada gente por en medio, coches, motocicletas, personas que impiden que pueda correr. Me salto los semáforos, casi me atropellan, pero me da igual, total, moriría por ella. Sigo corriendo hasta que al fin llego. Me cuelo en la cola de las reclamaciones, es la que me queda mas cerca y pregunto, grito, exijo que me digan dónde está el barco, hasta que al fin lo localizo. La veo subir, es de las ultimas, grito pero ella no me oye, hace como si nada, su madre me ve pero no se lo dice, voy hacia las escaleras pero no me dejan pasar, el segurata me tiene cogida por la cintura, me esta echando de allí, le grita a su compañero que venga, y entre los dos me arrastran, no puedo, necesito decírselo, grito, le grito que se baje, que la necesito y que la quiero. Esta vez, si me oye, se gira, me mira y veo que una lagrima recorre su mejilla. Su madre la coge del brazo y tira de ella, veo como sus labios se mueven, quieren decirme algo, opone resistencia, si, pero al final, desaparece de delante de mí.

Desaparece mi vida.

Vuelvo a correr, pero esta vez, no pienso parar.

18:23

“No abras los ojos…

No abras tus dulces ojos.

Mira en tu interior

¿Qué ves?

-Hay un gran vacío.

Cierra las manos, pide un deseo.

Cierra y pide, solo eso.

Busca mi cara y bésame,

Búscala, bésame.

Te necesito, soy sincero,

soy sincero.

No te levantes, no te muevas.

Te quiero conmigo, aquí.

No tengas miedo, quiéreme.

No te haré daño.

Abre los ojos.

¿Qué ves?

-Miedo.

¿Miedo?

No me temas.

Yo te quiero, eres tuya,

pero a la vez, mía.

¿Quién eres?

-No lo sé.

¿Me quieres?

-No.”

20:59

¿Nunca habéis tenido esa sensación? De felicidad ¿De despertarte por la mañana y sentirla al lado, de girarte y mirarla, contemplar su belleza, tocarla y saber que está allí, de verla dormir, abrazarla y susurrarle al oído lo mucho que la quieres? A veces hasta creo que es real, hasta la siento a mi lado, oigo su respiración y sus latidos al compás. Tengo miedo de despertarla y me deslizo hasta los pies de la cama, salgo. Pero cuando he salido de la cama, ella ya no está allí, ha desaparecido y todo se ha desvanecido, incluso no estoy en mi habitación, ese ya no es mi lugar, se ha vuelto frío y oscuro, como mi corazón. Vuelvo a estar sola en medio de todo esto, de la nada y los recuerdos. Abro las ventanas y la luz de la mañana recorre cada rincón de la habitación, sin permiso invade mi corazón y en ese momento me siento llena, como si tú, ya no existieras, ¿Acaso existes? Como si dentro de mi todo funcionara bien, tal como deseo. En ese momento me doy cuenta de que pese a mi imaginación y las sensaciones, no te echo de menos. ¿Pero sabes? nunca ha existido todo esto, pero mi cabeza es así, me la juega.

19:29

-¿Quién eres?

-No lo sé. ¿Quién soy? Tú lo sabes.

-¿Cómo quieres que yo lo sepa?

-Porqué eres yo.

-Es distinto, tú eres yo, pero yo, no quiero ser tú.

18:23

Empecemos de nuevo.

Párate, déjame un momento, tu ve, ya te alcanzaré.

Estoy ya no lo controlo, no va como yo quiero, así que a partir de ahora, me paro, respiro y luego, luego si encuentro el camino, sigo.

¿Te has fijado? Ya no me pierdo en tu mirada, -ya no me pierdo en ti-, puedo vivir así, la verdad, me va muy bien, y puede que todo sea precipitado, pero aquí, quien decide, lo asume todo. ¿Qué es todo? La verdad, dentro de este todo, no hay nada, se perdió abriendo puertas sin cerrar ventanas. Esto ya no va de oportunidades perdidas y elecciones mal hechas, esto va de vivir. Aun me preguntas si te quiero. Puedo hacerlo, pero es distinto, aunque me digas que me echas de menos, que me quieres, no creo en segundas partes, ni oportunidades, ni segundas caricias incontroladas.

Para mi tiempo, aquí me espero hasta saber que quiero. Miento, se lo que quiero, lo tengo muy claro, no soy de esas que se lanzan a la primera, si no de las que pasan el tiempo pensando en ella, de las que les cuesta lanzarse, pero cuando lo hacen saben el por qué. De las pierden la noción del tiempo en un abrazo y se mueren por una mano. Si, soy de esas, sencillas supongo, pero tampoco creo pedir mucho. Solo quiero pensar que hay mucho más detrás, que no hay prisa por crecer, por experimentar y vivir, que lo tengo todo, pero a la vez nada, y que voy a perderlo si no hago nada.

Así que querida tú, que te vaya muy bien.

16:55

¿Qué día es hoy? Ninguno en especial. Hoy no es un día de esos en que me levanto con el pié derecho, me ducho y voy contenta a clase, porqué en mi cabeza hay cosas que me recuerdan que merece la pena ir. Hoy no es uno se esos en que todo el mundo me sonríe cuando llego y grito buenos días princesa. Si no uno de esos en que me giran la cara y me dan la espalda, esas personas que les importa más el examen de economía que la propia persona, que intentarán hacer lo que sea para aprobar con nota si eso quiere decir dejar a los otros de lado. Uno de esos días que no sale el sol, el cielo está nublado y no consigo ver un rayo de luz que me ayude a dar cada paso, uno de esos en que llego a casa y le grito a mi madre:

- ¿Qué hay para comer?

- Verdura, ya puedes venir.

- Ya no tengo hambre, me voy a la habitación.

Y ala, ya me tenéis encerrada en la habitación, sin comer, aburrida, con deberes por hacer y cosas a estudiar, pero lo único que hago es tirarme en la cama y escribir, escuchar música flojito para que se piensen que estudio y al final, quedarme dormida en esa cama que se quedó fría antes de ayer y despertarme en cada paso que oigo que viene del corredor, esconder los papeles debajo de la almohada cuando algún intruso pisa mi habitación y disimular con algún libro al revés. Y cuando se que no hay nadie que me pille, cojo la libreta donde me escribiste mil palabras que me mentían y como tonta que soy, me las vuelvo a leer, pero esta vez ya no hay nada, ya no tengo miedo a volver a caer, ya no tropiezo con la misma piedra, ahora, salto, te traspaso y me voy, como todas las veces que te digo adiós. Y después me vienen personas a la cabeza, me siento en la cama mirando a la pared de las fotos, y allí encuentro a la gente que necesito, pero soy así, la gente que está allí, es la que no voy a volver a ver, la que va a desaparecer, pero me gusta tenerles allí, son mi cachito de vida, el que se que siempre voy a tener en mi, los recuerdos, lo único que me queda. Entonces, después de todo esto, después de perder toda la tarde así, de cuatro horas increíblemente usadas, me levanto, me siento en la silla, me pongo a hacer deberes y llegan ellos. Como no, entran en mí habitación:

-¿Qué has hecho toda la tarde?

-Deberes.- Y les enseño papeles de hace tiempo. Y se van. No se si me creen o ya pasan de mí.

¿Y esto es libertad? ¿Para qué decir nada? Porqué total, hoy no es un día especial.